月爱情感咨询,专注情感这实战指导
手机版
当前位置:首页 / 文章

疲惫型分手到底该怎么挽回?

发布时间:2021/10/29   阅读次数:825    来源:月爱情感    作者:张佳乐
从事情感行业这么多年,要我说,哪种类型的分手是最可惜的? 那疲惫型分手一定是其中一种。

因为疲惫型分手指的是,我爱你,你也爱我,你没错,我也没错,但是我们之间却没有了激情,我可以和你过日子,也可以没有你,我们过早的进入到老夫老妻的模式,一开口就是重复的话题。

当一段感情失去了期待,自然就缺少了满足感,幸福感也会跟着下降。

两个人之间,只剩下了,累。

但有趣的是,这种听起来就让人感到绝望的关系,挽回起来有多简单呢?

简单到只要你能合理地策划一次面对面的沟通,理清楚你们双方的矛盾,告诉他一个可以接受的解决方案,你们的复合就很容易了。

为什么呢?我给大家来分析一下,疲惫型分手的心路历程。

相处一段时间过后,你们会频繁地爆发争吵,你们也很清楚问题到底在哪里,他究竟是受不了你的坏脾气,还是你的懒惰,你是有想过改变的,只不过一直没有找到让双方都能接受的平衡点。

所以你们就开始揣着明白装糊涂,明明知道答案,却又不知道该怎么面对,为了让你们之间顺利地走下去,恋爱里的“惰性”就会开始作祟:“哎呀,这都是小事”“哄一哄就好了。”结果小问题就变成了大积怨。

到了这时候,你们之间的关系就像一盘散沙,都不用风吹,走两步就散了,并且不少人在分手的前期还会感到“解脱”:算了,分了就分了吧,这种状态在一起也是煎熬,还不如一个人轻松自在。

但是这个阶段特别短,不出一个周,你就会陷入到极度的恐慌中。

你会发现,你好像已经习惯了这个人的存在,现在少了他仿佛有些无所适从的感觉,不知道和谁分享心里话,不知道自己的情绪向谁抒发。

因为疲惫型分手的情况,绝大多数都出现在恋爱多年的情侣身上,一旦突然结束关系,会很难抽离出来,为了克服这种不安,有两条路摆在你的面前

要么去找一个新的人替代。

可哪有那么容易?

你早就习惯了和他的相处模式,你在遇到新人的时候已经失去了重头开始的耐心,也不再有信任感:反正到了最后都会变平淡,何必再浪费时间呢?


要么就会试图挽回前任,但是也并没有想象中那么顺利,你以为前任会和你一样辗转反侧,结果他居然像个没事人一样,过得潇洒自在,甚至直接拒绝了你复合的请求。

这时候你就会开始急了、乱了,为什么对方会变得这么无情?你们的感情到底还有没有希望?

其实,答案就摆在你的面前,只不过你一直在避重就轻,你宁愿去抱怨前任无情,都不去反思一下“你到底为这段感情付出了多少努力?”,对方又积累了多少次的无奈,才狠心离开?

所以,回到我刚开始说的话,疲惫型的分手有很高的挽回几率,因为你们双方从头到尾都是带着遗憾和不舍的,双方相爱,却少了经验和方法。

你只需要按照这一套挽回方法去做,就可以重新建立一段适合你们的相处模式。

主要分为三步,是我根据网络上很火的“断舍离”理念,总结出来的挽回步骤:



1、断——让对方意识到,你并不需要这段感情

既然说到了挽回,那一定是一方要走,一方要留,对方既然离开了你,那很显然目前他并不需要这段关系,你如果想为自己争取机会,就一定要把主动权握在手里。

而这一点,恰好是绝大部分的来访者都会忽略的关键点

你总是担心对方真的把你给忘了,害怕你们的关系就止于此了,害怕自己多年的付出打了水漂,所以会进行一大堆死缠烂打的操作,比如不停地打电话求和、不断地发煽情的长篇大论。

你为什么到了这一步还是这么自我?

你有想过他想要的是什么吗?

他需要你步步紧逼的纠缠吗?

他希望每天和你保持联系吗?

为什么不能给他一个独立的空间呢?

你以为你是在挽回,其实是加速了他的离开,因为你越是表现得明显,就越是把主动权交给了对方,证明你比他更需要这段关系。

试问,你是喜欢一个免费送上门的人,还是会更珍惜一个追求多年好不容易成功的人?

答案很明显,丢了主动权的你,价值就会大打折扣,你在他心里的吸引力也会逐渐下降,所以你只有让对方意识到,你是真的放下了,你比他更不需要这段感情,他才会回过头感到后悔,愿意正面的看待你们的关系。

你现在需要做好三件事:

第一:营造一个积极的生活状态,至少要像个“正常人”。

该吃饭吃饭,该睡觉睡觉,实在调节不过来,和朋友们出去吃顿饭,或者是培养个简单的爱好,转移注意力都可以,这一步并不难,但是你千万不要觉得整天在朋友圈发伤感的内容,就能证明你的真心,对方很清楚你葫芦里卖的什么药,并且还会给你扣上“幼稚”的帽子。

第二:主动和对方做一次沟通,利用合理化的方式,将双方的关系退回到朋友位置。

我在前面有说过,其实他也是舍不得你的离开的,只不过暂时对你们的关系失去了信心罢了,所以我们可以在挽回的时候,主动做出让步,建立一段彼此接受的新关系。

比如,你可以说:“我们在一起这么久了,开心过、幸福过、也痛苦过,走到今天这一步,虽然有遗憾,但是我也欣然接受,我也祝福你能遇到更好的人选,以后我们就做个普通朋友吧,大家都是成年人了,也没必要闹得老死不相往来,你觉得呢?

第三:言行一致,隐藏需求感。

在达成“做朋友”的共识后,你就要说到做到,保持好底线和距离感,在前面的3-5天尽量不要联系他,可以在朋友圈做简单的互动,等7天左右,对方能够接受你的“新身份”之后,你们再慢慢开始展开对话,聊天话题可以从共同爱好或者是求助入手。


2、舍——舍弃错误的执念,重新找回自己的价值

分手后陷入痛苦的人,是很难理性起来的。

要么把所有的问题都归结到自己身上,觉得对方的拒绝是对自己的否定,不断地去反思自己的问题到底在哪里,毫无章法地做弥补。

要么就破罐子破摔,觉得自己真的没有办法改变,但是又舍不得对方的离开,在放弃与坚持中挣扎。

其实这些都是错误的执念,你如果不抛弃这些以偏概全的想法,就永远成长不起来。

我同样有两个建议给到你:



第一:接纳不足才能改变不足

比如对方很讨厌你的懒惰,所以你每次躺在沙发上打游戏一动不动的时候,都会觉得自己好像和从前一模一样,他肯定不会喜欢,但是你又没办法完全改变这一点,又会让你的情绪更加不稳定,最后导致你完全分不清楚,自己到底是个什么样的人,什么事能做,什么事不能做。

所以,你不如接受自己的不足,没有人是完美的,虽然你的缺点伴侣很难接受,但这就是真实的你,你不能逼自己改造成另一番模样

但是你必须权衡好价值进行选择,举个例子,你这时候可以选择打游戏,也可以选择做家务,哪一样对你的帮助更大呢?

第二:巧妙地传递改变

当你能够做好第一步,就能很好地控制自己的缺点,也能找到平衡的方式,那么我们就需要把这些改变传递给对方。

但是很多话用嘴巴说出来的效果会大打折扣,你大声地告诉他,你比以前更优秀了,你比以前更成熟了,他很难因为这几句空口无凭的话为之所动。

所以你不如通过朋友圈展示、共同好友表达、微博动态这些途径会更有效果。


3、离——偏离到最初的相处轨道,建立新的相处模式

两个人在一起,说白了,靠的就是感觉。

初见时的脸红心跳,热恋时的甜蜜,有了矛盾后的疲倦和无力。

所以挽回最核心的一步就是,你能不能由内而外地带给对方良好的情绪体验,你们之间能不能相处得轻松自在,只要感觉到了,关系就会发生变化。

我特意用了“偏离”这个词,就是不希望大家在挽回时给自己带来太大的压力,因为人的固有思维是很难改变的,你不要指望着一口吃成一个胖子,我们可以一步步偏离到原本的轨道上。

比如你很了解他,你知道他是一个非常缺乏安全感的人,开始你会耐着性子,细无巨细地汇报行程,有时间就会和他黏在一起,但是时间久了之后,你越来越感到窒息,不希望时时刻刻捆绑在一起,但是又加深了对方心里的恐惧,导致分手的局面。

那么你现在就可以回顾你们最开始的恋爱状态,继续带给他需要的东西,不管是关心、陪伴、安慰等等。

然后摆出新的态度,为以后的长期相处立下规矩:我可以答应你....但是我只能做到什么程度...这样我们的关系才能更加稳定。

其实,上山和下山的路都是同一条路,其中的不同在于你所选择的方向,只要你愿意换双更合脚的鞋子,你会发现,你还是你,他也还是他,你们依然深爱着彼此。

但是你们的关系却在微妙间发生了变化,你们会比从前更加牢固。

这就是疲惫型分手的魅力所在。

微信咨询
联系客服
预约导师
返回顶部