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处理好亲密关系的八大原则

发布时间:2022/05/14   阅读次数:1228    来源:月爱情感    作者:张佳乐
我们唯一可以改变的是我们自己。不在爱中沉沦,就在爱中涅槃。 有些观点很有趣,有些是鸡汤,可以了解一下。 你喜欢被人呼来喝去,任意使唤吗?你的伴侣也许会遵照你的规定行事,但心里却对你有着满满的怨恨。

原则一:你的幸福快乐是你个人的责任


大多数人花许多时间在脑海打转,思索究竟什么可以令我们感到快乐幸福。然而,其中一个最大的期望就是认为我们的伴侣,或者未来的伴侣有责任让我们快乐。不过,当我们认真审视这个信念后,你马上就意识到这是一个愚蠢的想法。


不妨扪心自问,你想要一个和你一模一样可怜的伴侣,认为他们的快乐是你的责任吗?既然如此,那你为什么指望别人为你做同样的事呢?如果你在生命中感到不快乐,这表示其中有些事情你要好好检视,并且改变。只有你才能处理、转化与疗愈那些让你不舒服的感受。



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原则二:你的需求是你个人的责任


我们以为我们的另一半甚至我们的孩子,来到这个世界的目的就是要满足我们的需求。但是,我们的需求就像是童年时形成的一个无底洞,当时我们评断我们的父母,埋怨他们没有按照我们想要的方式来呵护我们。


其实说穿了,每当我们生气、争吵时,我们要表达的就是我们的伴侣没有照顾到我们的需求,我们为此感到愤恨难平,觉得他们怎么可以不满足我们的需求?在我们盛怒之下,我们凭借情绪勒索的手段,强迫他们满足我们的需求,基本上就是让他们为此感到内疚。


当我们变得需求无度,并且企图从旁人身上索取时,我们就会感到更为枯竭无力,进而成为“能量吸血鬼”。儿童对这类的人特别敏感,你留意一下,当索取的阿姨或叔叔来拜访时,不到几分钟,孩子们一定会一溜烟不见人影。



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原则三:你的感觉是你个人的责任


通常,我们对这些陈述的第一个反应是难以置信。“才怪!”我们在心里尖叫。“事实哪是这样啊!上个星期他忘了我们的周年纪念日,这让我感到完全不被重视与被遗弃。”


让我们花点时间来仔细探讨这个想法。我们对于觉得自己“不被重视与被遗弃”的反应,都只是我们的反应而已,也许某些人遇到相同的情况时,他们可能完全不介意。也许会有一点生气,不过却不会有完全不被重视或被遗弃的感觉。


其实,很有可能早在我们遇见我们的伴侣之前,这种感觉就已深植我们的内心,只是现在被引爆了。大多数人会压抑我们的感觉,也许我们被教导情绪是一种软弱的象征,或者至少它们会造成麻烦。然而,当我们很努力压抑这些感觉时,我们就成了一颗会移动的不定时炸弹,就像那些第二次世界大战时漂浮在海里的水雷,直到有人靠得太近就“轰”一声,小心!当我们年轻精力充沛时,我们可以持续隐藏这些纷乱的感觉,不过,随着我们年纪渐长,精力耗尽且失去耐性时,我们就会变得更为易怒与反复无常了。


当某件事或某个人按到你的钮,触发你压抑的负面情绪时,你要禁得起责怪与攻击或抽离的诱惑。认知这些是你自己的感觉,很可能早已存在于你内心有很长的一段时间。你甚至要谢谢这个人或这个状况,让你有机会触碰这个过往压抑或抽离的负面感觉。


现在,运用冰山模式开始对自己剖析,并且疗愈这个过往的感觉。



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原则四:你生气的理由永远都不是你以为的那一个


当我们的伴侣表现出某种行为,那些行为让人很抓狂;或者当他们以令人难以置信的激怒语气和我们说话时,我们就会有强烈的负面情绪反应,并认为这些情绪与当下发生的一切有关。就算一次又一次,当生活中有人也表现出同样的行为,我们的反应也是一模一样时,我们对此仍然坚信不疑。其实这是一个模式,一个循环,我们注定要不断重复,直到我们完全封闭自己,不让任何人靠近,或者我们认知我们的反应是关于什么,并且负起责任,开始从更深的层面做改变。


当我们生气时,其实只有很少的部分是与当下发生的事情有关,大部分都是关于很久以前的事件。


认真想想看,到底你的伴侣做哪些事情会让你抓狂,让你厌恶不已?让你进入这种感受,留意这些感受,这些感受在你体内感觉如何?花一些时间好好留意,就好像你是一部X光情绪扫描仪,可以看穿身体的情绪反应。现在想想,你是真的第一次感受到这种感觉吗?什么时候你就有这种感觉了?到底你真正气的是谁呢?


坐下来,如果你想的话,拿起笔记本,写下上面那些问题的答案。你从中学到什么?除了生气之外,你想要如何回应呢?


每一次生气的核心都是一份误解。我们要找到问题的症结所在,并且在此进行疗愈与转化,而不是拿我们的伴侣和家人当借口。当我们开始着急上火,并且做出那些造成我们信念系统的早期选择时,我们只会让我们所爱的人现在为我们过往的错误付出代价。我们注定要重复我们的模式,直到我们有勇气,并且诚实地面对它们。



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原则五:控制行不通


控制是行不通的,因为迟早我们都得回到那个一开始我们就逃避不想面对的情绪。


控制导致我们陷入抗争,如同权力斗争的关系。在争吵中,我们也许会利用愤怒,试图改变我们的伴侣和他们的行为。不过,这是一个铁定会失败的计谋。好吧!就算你也许没想过会失败,但是,这时我们面临一个简单的选择:你要爱还是控制?这是两种全然不同的能量,绝对无法共存,我们一定要从中做出选择。


控制的反面是信任。当我们控制他人时,基本上我们是在说:“我不信任自己可以处理接下来要冒出来的感觉。”所以,当我们控制时,这表示我们不信任自己和自己的能力,进而对自己及身边的人也失去信心。

爱与控制无法并存。还记得当你爱得天旋地转的时候吗?当时你几乎无法专注任何事情,连过马路、穿衣服都有困难,爱让你晕眩。要你不穿衣服一点困难都没有,这倒也是,因为当你坠入爱河时,控制就已不再是你的拿手项目了。



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原则六:除了自己,你无法改变任何人


另一种我们控制的表现是企图改变我们的伴侣。只要他们再怎样或怎样,只要他们更爱、更体贴,我们说的是针对我们,那么我们就会快乐了。


正如我们之前提及的,控制他人是行不通的。真正个人的转变永远都是来自一种内在的冲击,而不是定下一堆外在的强制规则或要求。你喜欢被人呼来喝去,任意使唤吗?你的伴侣也许会遵照你的规定行事,但心里却对你有着满满的怨恨。


自助大师韦恩·戴亚(Wayne Dyer)博士曾说:“当你改变对事情的看法后,你所看到的事情也会改变。”奇妙的是,当你改变后,通常你的伴侣也会改变。

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