在导致分手的各种原因里，“在一起不开心了”是仅次于“我们不合适”的常见理由。

两个人在一起开不开心，很重要。

谁愿意把恋爱变成一种折磨呢？

排开一些在现实确实艰难的情况下，很多恋爱中的不快乐，其实都是人为的。是两个人共同制造出来的，最直接的表现就是：不好好说话。

言语是最能影响情绪和气氛的，即使在聊一件高兴的事情，一句话没说对，接下来的对话可能就终止了或者变得不那么愉快。

我最近刚刚谈恋爱的朋友，正处在热恋期，也会和男朋友“斗嘴”。男朋友为了陪她，推掉一次会议，她心里美美的，嘴上却要说他不上进。男朋友关心她晚归不安全，她开心被惦记，却要故意问男朋友是不是查岗。

原本是为了让对方开心才做的事情，却因为没有正确的表达自己，最后让对方误会，也让自己陷入难堪。

我跟她聊过后帮助她正视了自己的问题：情绪价值低。

“情绪价值”的定义是指一个人是否具有影响他人情绪的能力，在相处中，是让人感觉愉悦还是给人带来不快，前者就是高情绪价值，后者是低情绪价值。

这个词听起来有点量化，但其实两个人在交往中，情绪是不断交换的，关系也是在情绪的不断交换中产生变化的。

一个常常让你感受到快乐的恋人，是把积极的愉悦情绪传递给你，你也更加容易回馈积极正向的情绪，在良性的互动中，让关系越来越亲密。

如果对方是一个经常让你感到难受或者别扭的人，是把负面的情绪传递给你，你也很容易“以牙还牙”，恶性循环的后果就是关系破裂。

例如以下几个场景：

1. 换了新发型

A. 这个发型更适合你

B. 你怎么忽然换发型了？

2. 你分享了一个好消息

A. 真为你高兴

B. 这有什么好说的？

3. 你遇到一件不开心的事

A. 想听你说说

B. 这点小事，不至于

每个场景下的不同选择，都对应了不同情绪。

看似简单的一句话，经过了时间的沉淀，会影响对对方的评价，也会影响你对这段关系的期望。

两个人能不能满足对彼此关系的期待，开心长久的一起，取决于能不能为彼此提供高情绪价值，简单的讲就是能不能用快乐感染对方。

想让对方感到快乐，要学会两件事，一是学会积极的方向解读信息，二是多提供积极信息。

一般情绪价值低的人，他们的关注点，是偏负向的。无论对方做了多少事情，他们总是关注做错了的那件事。他们不是不想夸奖对方，也不是羞于表达，而是他们的条件反射是先反馈负向信息。

很多人都有过困扰吧，明明是想表达善意，但往往讲出口的就是让对方感到不愉快的话语。因为大脑先你一步，用你习惯的方式自动应对了负面信息。

情绪价值低的人，往往会先关注坏消息，这也是直接导致他们容易陷入负面的情绪，也无法给对方传递积极的感受。

我们要做的。就是打破固有的条件反射，有意识的去练习关注积极的信息，觉察对方身上的优点。

你可以通过回想在和对方互动中，出现了哪些能够提供情绪价值的情景，接着尝试只做A选项的回应。

这种练习在一开始可能充满了刻意，但这种练习是建立新的条件反射的机会，也是不断强化关注积极面的过程。

这样做的好处是，你能在这个过程中学会怎么样积极的回应对方，提供高情绪价值。更重要你能逐渐获得乐观开朗的看待世界的角度，当你变得正向积极，自然能做到提供高情绪价值的第二步——更倾向于提供积极信息。

你会发现要分享的快乐越来越多，值得抱怨的事情越来越少。

不必担心对方毫无动静，当你改变了自身的认知方式以后，会慢慢在对方身上看到皮格马利翁效应的发生：

你给予对方正向、积极乐观的回应，这种高情绪价值能够传递感染对方，让他更有自信也更有动力去成为你期待的样子，你的情绪价值会得到同等的回应，这是良性循环的开始。

开开心心谈恋爱，是所有恋人的心愿，但很多人误会了恋爱中的开心，并不是完全绝对的不产生任何冲突和不愉快，而是用更多的快乐感染彼此，让快乐和难过相互抵消，甚至是超越难过，让你们的互动，产生良好的情绪价值。

愿相爱的人，都长出创造快乐的能力。

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