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非暴力沟通丨异化的沟通方式蒙蔽了爱

发布时间:2022/02/07   阅读次数:1719    来源:月爱情感    作者:张佳乐
当我们褪去隐蔽的精神暴力,爱将自然流露。

一对情侣吵架闹分手,原因很简单,男生最近很忙,没有和女生腻在一起,女生就觉得男生没有以前那么爱他了,她觉得男友说话做事心不在焉,不把她放在心上。


 女生说:“你怎么能这样对我?难道你不喜欢我了吗?”

 男生说:“你别闹了好不好多大点事啊,就和我吵。”

 女生说:“你就这个样子,你变了!以前你从来不会这样跟我说话的,你是不是不爱我了

 男生说:“随你怎么想……”    


笔者有话说:




语言是窗户,或者是墙,也许我们并不认为自己的谈话方式是“暴力”的,但我们的语言确实常常引发自己和他人的痛苦。


为什么人们明明相爱,却总是互相伤害呢?下面我们来谈谈四种异化的沟通方式。






01

 道德评判



如果一个人行为不符合我们的价值观,那他就会被看作是不道德或者邪恶的,同样要是达不到自己的期待的,也会觉得自己有毛病。即用道德标准来评判人。


你是否有遇到这样的情况,女友想要多一点关心时会觉得她“太粘人”;而当自己需要多一些体贴时,会认为她“太冷漠”。


当一个人的行为不符合我们的价值观,那他就被看成不道德的或邪恶的,这类评论暗含我们内心的需要,但却没有以爱的语言提出来,而是用道德评判的方式伤害彼此。




02

 进行比较 


丹・格林伯格( Dan Greenberg)在《让自己过上悲惨生活》一书中,诙谐地揭示了比较对我们的影响,他给读者展示完美男人或完美女人真人尺寸的全身照,然后建议读者量好自己的身体尺寸,与照片上的美女或帅哥的尺寸做比较,并用心体会差别。



这个比较练习的结果使我们心情低落,我们会发现,在生活中只在意比较,只看得到自己不如别人的一面,或者伴侣不如别人的一面,就会逐渐蒙蔽了我们对人对己的爱意。




03回避责任 


   

我们常用“不得不”,“你让我”淡化和回避自己的责任。有位老师曾发牢骚:“我讨厌评级!但由于学区政策,我不得不评级!”而在负责任的表达方式的练习下,该教师脱口而出:“我选择评级,因为这是我不可推卸的责任。”


其实,我们应该坚定自己是自己的主人,正视自己的责任,用负责任的语言来代替回避责任的语言。




04

强人所难




我们常常把请求变成命令认为对方应当完全按照自己期待的方式做事,否则就必须受到惩罚,实际上,强人所难不仅仅蒙蔽了爱意,还会造成心灵的隔阂。


   

那我们到底要怎么做才能让爱意不被蒙蔽呢


答案是:做到非暴力沟通



马歇尔·卢森堡博士在《非暴力沟通》一书中指出:


人们只有有意识地使用语言、专注并表达自己的感受和需要,而非条件反射地指责对方,他们才有可能找到办法来满足双方的需要。


马歇尔博士把这种真正有效的沟通方式叫做非暴力沟通,它也被人们称为“爱的语言”。


在实际运用里,马歇尔博士把它分为四个步骤:针对事实→说出感受→表达需要→提出请求。


1、事实,是指完全针对事情本身,不带有任何评判,如果有几件事情,可以分别表达。


2、感受,是完全来自自己内心的感受。


3、需要,明白是什么样的需要,引起上面的感受。


4、请求,请求对方怎么做,以满足自己的需要,注意,这里应该是请求不是强制或命令。


           



在日常生活中,你和室友因为一件小事争吵


A:“你这人有毛病啊,一直用我的洗面奶,现在都给我用完了,快给我去买。”

B:“我只是偶尔用一下,你为什么这么凶?”
我们看到,在这个交谈过程中,两人注重的只是自己对别人评价,而不是在表达自己的感受和观察。
我们看到,对于他人的评价,尤其是坏的评论,很容易激起对方的负面情绪,引起对方的不满,两人很容易发生争吵,相互伤害。



然而我们注重表达事实和自己的感受时,会有不同的效果。

A:“你一直在用我的洗面奶,现在已经用完了,这让我感到有些心烦。”

B:“很抱歉,我感到愧疚,我会帮你买一个新的。


B知道事实,并且体会A的感受,知道自己的行为确实有所偏颇,所以他主动表达自己的感受,道歉,做出承诺:为自己的行为给对方做出补偿。


所以,我们可以总结出一个公式:


当你想要表达别人因为某些事造成的影响的时候可以这样说:

关于对方行为的观察+自己的感受。


当你对别人的言论进行回答的时候可以这样说:

对于对方言语的感受+行为补偿。


我们采取观察+感受的方式交谈而非评论+感受,把自己的尊重和爱更好的传递给对方对于这样的人,我觉得他们不会恶语伤人,别人不会忍心出口恶言。
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